Es cierto que no existe una receta para lograr ser felices para siempre, pero al ver parejas que llevan muchísimo tiempo juntas surge la pregunta, ¿tendrán factores en común? ¿Será que comparten algún tipo de secreto para vencer el tiempo, las dificultades y seguir juntos? Según John Gottman, conocido por sus estudios sobre parejas, existen algunas cualidades a las cuales les atribuye el éxito en las relaciones de pareja. A continuación te contamos cuáles son esos “secretos” para que los pongas en práctica con tu pareja.

Capaz de “predecir” si una pareja tiene buen futuro con sólo escucharlos hablar por 5 minutos

John Gottman, es conocido por ser capaz de “predecir” si una pareja tiene buen futuro con sólo escucharlos hablar por 5 minutos, y es que ha dedicado toda su vida al estudio de la Pareja como sistema humano y sus dinámicas de comportamiento, con lo cual ha logrado reconocer ciertos patrones o características de las parejas que podríamos llamar “exitosas”.

1.- La primera es la ADMIRACIÓN, Gottman percibe que las parejas más exitosas son las que se expresan del uno o del otro con admiración, a través de las miradas con “babero” cuando la vemos hacer o decir algo, o el discurso entusiasta al hablar del otro sobre lo que hacer, sus logros o su esfuerzo para salir adelante, muestra un profundo asombro y respeto por la persona que se tiene como pareja.

2.- La segunda característica es que más que dos personas juntas, sean un EQUIPO. Gottman asegura que en las entrevistas que realizo a parejas, las que se mostraban más felices eran las que contaban sus historias de cómo habían superado esto o aquello al trabajar en equipo sin culparse el uno al otro, si no aceptando sus debilidades y fortalezas como un todo.

3.- La tercera característica nos muestra que las parejas exitosas SE CONOCEN. En un experimento se ha pedido a las parejas que se describan mutuamente, tomando en cuenta sus gustos, aficiones etc., y resulto ser que las parejas que describían al otro con mayor detalle y sin dificultad, es decir, que se conocían en profundidad, gozaban de una relación más feliz.

Las parejas que hablaban en tono positivo sobre las dificultades que habían pasado, eran visiblemente más felices juntas.

4.- Como cuarta cualidad, Gottman señala la importancia del APRENDIZAJE para tener éxito en una relación. Los matrimonios o las parejas que hablaban en tono positivo sobre las dificultades que habían pasado y como habían logrado superarlas, eran visiblemente más felices juntas, además recalcaban que ese hecho, no importando si era un desacuerdo en algo o una discusión mayor, los había unido aún más, y narraban espontáneamente, como trabajaban juntos hacia una solución y que habían aprendido de ello.

5.- Y por último, nos encontramos con la ACEPTACION, sin esta, no podría existir una relación de pareja que fuera exitosa, ya que el amar en si lleva la aceptación de otro con sus defectos y virtudes. En las parejas estudiadas, ninguna de las dos partes quería cambiar por completo al otro, si no que resolver sus diferencias sin pasar a llevar la identidad e integridad del otro.

Al fin y al cabo, la clave para que una pareja se mantenga unida en el tiempo no tiene que ver con prácticas extremas, ni conductas imposibles. Con un poco de paciencia y buena voluntad, las parejas consideradas exitosas habían permanecido juntas y se esperaba que continuaran así en los años por venir.

Ninguna de las dos partes quería cambiar por completo al otro, si no que resolver sus diferencias sin pasar a llevar la identidad e integridad del otro.

John Gottman afirma que si no se invierte energía e  interés en la pareja, lo más lógico y natural es que la intimidad emocional se vaya deteriorando. Ya sea por las ocupaciones de la vida diaria, por cuestiones laborales o por estar enfocados en la crianza de los hijos, muchas parejas comienzan a ignorarse y dejan de conquistarse día a día. Por lo tanto, si tú estás decidido a continuar con tu pareja, puedes convertir tu relación en un vínculo que sea duradero y, lo más importante, feliz.

Angélica Aguilera, psicóloga, Fundación eNpareja

Basado en la teoría y estudios de John Gottman

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